最近へこんでる。
何でなのか自分でも分かんないケド．．．
まあもし思い当たるならば、ピアノかな。
ここ2ヶ月くらいずっとやる気なくて。
ついに昨日ピアノの先生に、
しばらくピアノから離れたいと思うって、
宣言した。
言ってスッキリしたと思いきや．．．
色々思い出して逆にへこんでしまった。
せっかく人生のほとんどの時間を費やしてきたのに、今中断するなんて。
全く私は何のために頑張ってきたんだろう．．．
バカみたい（涙）
っていうか結局堂々巡りの疑問ばっかり頭に浮んで仕方ない。
彼氏居なかったら自殺してるな．．．
マジで。
まあしばらくはへこんでるでしょう。

眠い!!!!!
そりゃ昨日あんなに遅くまで
起きてたら眠いわ（苦笑）
−−−−−−−−−−−
そういえば昨日書き忘れてたけど
彼氏に聞きたかった事を
聞きました。
あんまり解決にはならなかったけどね。
でも2ヶ月間ずっと気になってたから聞けただけマシかも．．．？分かんないや。
話はさかのぼって4月．．．
前に彼氏が元カノとメールしてた事なんだけど、
内容が私にとってはカナリ嫌だったっていうかショックだったんだよね。
なんか元カノからヨリを戻そうって言われて、
彼氏が言われてみなきゃ分かんないって答えたって言ったらしい。
しかもその話を平然と私にしたんだよね。
何を考えてるんだか．．．
人には言って良い事と、悪い事ってあるし、
しかも言う相手を考えたら？って感じ。
私これでも一応彼女なんですけど．．．
正直カナリへこんで信用度ゼロになったよ。
色々昔の嫌な事思い出して、泣きまくった。
結局この人も私が嫌だって言った事するんだなって思ったし。
まあ今も思い出すと悲しいよ。
だって言われてみなきゃ分かんないなんて
私なら絶対言わないもん。
それは私の価値観だけどね。
まだ元カノの事引きずってるのかな．．．とか被害妄想に陥るし、ホント最悪。
本音を言えば、すごい嫌な出来事だったから
もう彼女とは連絡取って欲しくないって思うけど、
まさかそんな自己中な事は
言えないしね．．．
っていうか、連絡取らないで
って言ったところで
ホントのとこなんて分かんないんだから、
結局信用度の問題だしねぇ。
まあ今も連絡取ってるかもしれないし
考えるのやめよ．．．
考えてる自分がバカみたいだし。
とにかく今は、一刻も早く、この事は忘れたい．．．（涙）

なんか分かんないけど
イキナリ頭痛に襲われて
悲惨．．．
偏頭痛ってこれだから嫌（涙）
それなのに夜中騒ぎました（笑）
なんか目が冴えちゃって．．．
彼氏と二人でAM4時まで
トランプしてました（笑）

関東は、今日から梅雨入り。
湿気多くなるから嫌だなあ（泣）
っていうか、彼氏にビックリした事が．．。
大学の帰りに迎えに来てくれる
って言うから、20時に待ち合わせに
してたんだけど．．．
30分も遅刻しちゃった（涙）
それなのに門の前で待っててくれました。
普通キレて帰るよね．．
マジ感謝です。

昨日家帰って即寝やったのに
まだカナリ眠かった（泣）
池袋に外出。
ピアノのレッスン受けました。
面倒だった．．．っていうか
疲れてたから手抜きして
昼も夜も外食にしちゃった．．．
ごめんなさい（涙）

今日は朝から彼氏の用事に付き合ってました。
時間が結構あったので、
本を一冊読み終わっちゃいました。
夕方になってから、計5人で飲みに．．．
そういえば、サッカーやってたね。
日本　VS　アルゼンチン
ほんま日本弱いな．．．（苦笑）
飲み終わって家に帰りました。
23時前。あまりに疲れてたので、
二人して即寝でした（笑）

今日は、朝から演奏会のために起きて
昼過ぎに出番でした。
夕方彼氏に会うために池袋に移動。
ちょっと早かった（苦笑）
その後夕飯を食べて、
彼氏と彼氏の友達と一緒に
筑波へ．．
その友達の家に泊まりました。

半年ぶりに友達の家に
泊まりに行ってきました。
彼氏と付き合い始めてから、
友達の家に泊まりに行くことなんて
なくなってました（笑）
久々に行って楽しかったけど．．．
彼氏が居ないとマジで寂しい（涙）
ずっとメールしてました。
．．．．．．
っていうか最近彼氏が冷たい気がする。
私何か嫌われるような事したかなぁ．．．
全然思い当たらないんだけど。
いつか自分から聞いてみようかな．．．

私は、一応潔癖症だったのに、
彼氏と付き合い始めてから大分症状も治まったらしく、寛大になってたのかな．．
って寛大も何も、部屋汚すぎ!!!!!!!
ついに自分の中で何かが爆発しました（苦笑）
何を思い立ったのか、掃除を始めました。
ちなみに彼氏はカナリのキレイ好き。
私の汚い部屋に、頑張って耐えてたみたい．．．
ほんっっっとごめんなさい（涙）
まあでも、私もやっぱり潔癖症の素質があるからか、掃除し始めたら止まるわけもなく．．．
大掃除になっちゃいました（笑）
かなりキレイになって満足x2☆
頑張ってキープします。

夜中にしか雨降らないって言ったじゃん!!
何昼から雨降ってんの．．．？
天気予報ってホントにアテになんないね（泣）
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
話は全く変わるけど、メイク落とさずに寝たら、次の日一日中彼氏に触れないという罰ゲームを、2日前に設定しました。
そんで、早速失敗しちゃって
今日が罰ゲームの日．．（泣）
私はなんてバカなんでしょう．．．
マジできつかった。
っていうか有り得ないし無理。
あまりにきつくて泣いちゃったし。
マジで逆切れしそうだった（苦笑）
もうこんな思いはしたくないので、
毎日ちゃんとメイク落とすように頑張ります。

最近家にこもってたので、
久々に池袋でウロウロしてました（笑）
服とか見回ったり、デパ地下で試食したり．．．
結局、夕飯の買い物だけして帰ったけど
楽しかったです。
昔は服とか見たら、手当たりしだい買ってたし、買わなきゃ絶対我慢できなかったのに、見るだけで充分満足してた自分に我ながらビックリしてしまいました。
衝動買いって、ストレスたまってないとしないのかも．．．って実感しました。
最近外を歩いてても憂鬱な気分にあんまりならないし、結構いい感じなのかも☆
彼氏も家に居てくれるし、毎日幸せだから、病気も回復に向かってるのかもね☆

休日ですが、人の家なので、
割と早く起きました。
朝食：ざるそば→昼食：パスタ
って麺続きでした（笑）　
麺類好きだから幸せでした☆

夕方には用事があったので
ちゃんと帰宅することに．．．。
帰りに彼氏の友達を呼び出して夕飯はすき焼。
白滝入ってるからやっぱ麺？(笑)


今日もやっぱり吐き気が．．．
妊娠の可能性が高くなってきました。

今日は、彼氏の友人夫婦の家に
泊まりに行って来ました。
今9ヶ月の赤ちゃんが居たんだけど．．．
超〜〜可愛いかった☆
あとちょっとで彼氏と二人して
誘拐するとこでした（笑）
何で赤ちゃんって女の人の方になつくのかな？
ママと同じような気がして安心するのかなぁ？
　
それにしても、私は一日ですっかり子供嫌いが
完治しました（笑）
前から可愛い〜とかは思ってたんだけど
泣かれるとどうもダメで．．．
でも今は逆だな．．．
泣かれると守ってあげなきゃ!!って気になる。
だって無力で誰かが助けてあげなきゃ何もできないんだもんね。
とりあえず子供が欲しくてたまらなくなった一日でした（笑）
　
相変わらず体調は悪いです．．．
吐き気も酷いし、つわりだと思われます．．．

今日はとっても暑かった。
私にとって、暑さは大敵です（笑）
夏が来るのが怖いです（涙）
　
夕方になってから大学でピアノのレッスンを
受けて帰宅。
彼氏の夕飯を作ってからダラダラして就寝。
体調は微妙だったけど、普通の一日でした。

なんか最近カナリ寝不足で死にそう（涙）
夜になると色々考えちゃって寝れません．．．
−−−−−−−−−−−−−−
そういえば書くの忘れてたけど、
月曜日から彼氏と同棲を始めました。
なんか突然そういう事になったので
ちょっとビックリしたけど．．．。
まあ人生って色々ですね（苦笑）
3週間はうちに住むこと決定。
その後はどうなるか分かんないけど。
っていうか、正直カナリ幸せ☆
何て言えばいいか分かんないけど、
安心感があるって感じかな．．．
この幸せな毎日が、ずーーーーっと続きますように．．．☆

私は何のために生きてるんだろうか．．．
最近精神科にカウンセリングを受けに行っている。毎日同じなのは病院からの帰り道にずっと放心状態だという事。
何だか心の中が苦しくて痛くて．．
無意識に現実逃避しちゃうのかな．．．？
もしかしたら誰でもいいからすがりたいと心は叫んでいるのかもしれない．．．。
でも知り合いや友達の前では絶対に泣けない。
だから友達は私の事を悩みがなさそうって言うのかな？違うんだけど．．（苦笑）
そういう風に言われる度に思う事がある。
何故人は泣いてる人が悲しくて可哀想なんだと認識するのかな？
泣けない人の方がつらいし深い悲しみを持ってるのになと私は思うけど．．。
まあでもこういう考え方はもしかして周りから見るとただのナルシストと化してしまうのかな．．．と思ったりするから友達とかには
あんまり公言できないけど（笑）
っていうか私は彼氏だけには分かってもらいたいから、泣かれるのは嫌いって言ってる彼氏の前でよく泣いちゃうんだけど．．．
でもそれ以外の人には私を受け入れることなど
出来るわけがないから、泣かないようにしてるんだと思う。だって彼氏でさえ、私のすべてを知れば拒絶するかもしれないのに．．．。
そういえば、今日彼氏に「俺に依存してない？」と聞かれたけど、私は何も答える事が出来なかった。
正直私には分からない．．愛と依存とはどう違うのか？彼氏は分かっているのだろうか？
彼氏は「人は所詮一人だ」とよく言ってるけど
私はそのたびに、私はあなたなしでは生きれないのに．．．って思う。
それは依存なのだろうか？
もしかして私の存在は重いのかな。
それが嫌なのかな？
まあそれならそれで仕方ないね。
私の愛情は歪んでるって
友達からもよく言われてるし、
別に慣れてる。
ただ彼氏に可哀想だから一緒にいるとは
絶対思われたくないし、そんな風に見下されるくらいなら死んだほうがマシ。
きっと可哀想だなんて思っちゃいないだろうけどね（苦笑）
私はきっとしばらく悩み続けると思う。
今はとにかくカウンセリングに通って
自分を受け入れなくちゃ．．．
そうしないと私から皆離れていっちゃうもん。
たくさん頑張って早く心が元気になるといいな。

高校の時仲良かった友達が家に来て、
色々話しました。
結構深い話．．．というか
人生観だったかな。
彼女と話してて再確認したことは
自分がまだ学生であるということ。
遊んで楽しく生活してるべきではないなぁ…
と反省しました。
将来のためにやらなきゃいけない事を
今すべきだということを気づかせてくれた
友達に感謝x2。
これからはしたい事よりも
やるべき事を優先するようにしていこうと
決心した一日でした。

彼氏とケンカしました。
久々に号泣して目は腫れるし
頭痛いし、大変でした。
原因は他愛もない事
だったんだけど、自分の中で
溜まってた何かが爆発しちゃって、
涙が止まりませんでした。
でも彼氏に言いたい事を言って
分かった事は、色々我慢してたのは
私じゃなくて
彼氏だったって事．．．
自分がいかに最低な人間かと
言う事を思い知らされました。
ホントに別れた方が彼氏の
為になる気がします。
私にはもったいない．．．
なんか今まで沢山の人と
接して経験したことや、
注意してもらった事って
無駄だったのかもしれません。
しばらく人と深く関わらない
ようにしようかな．．．
しばらく立ち直れそうにないし．．．

家に帰って彼氏がいるって
状況は、ほんっっっと幸せ
です☆
でも今日は大学の先生に
色々注意されたりで
ブルーなのでタイトルに
微妙って付けておきます(苦笑)
−−−−−−−−−−−−−−−−
話は全く変わるけど、
友達が子供堕ろして
精神的に参ってるみたい．．．
まだ18歳で大学にも
行ってるし、相手が元彼だから
産めないって言ってた．．．
それでもやっぱり隣の病室から
赤ちゃんの泣き声聞こえると
涙止まらないし、産めば良かった
って言ってた。母性本能って
やつなのかな．．．
なんかあんまり人事とは思えなくて
もらい泣きしてしまいました。
自分に置き換えて考えても
やっぱり堕ろすかも．．．
彼氏の事はスゴイ好きだし、
出来たら産みたいと本能では
思うんだけど、現実的に無理。
お金ないし、大学も卒業したいし
留学だってしたいもん．．．
まあこの問題は考えれば考える程
深刻になるし、へこむから
日頃は考えないようにしてるけど、
身近な人の話となると、色々と
考えさせられますね。
今日はそんなこんなで、複雑な
気分のまま過ごしました。
考えすぎなのかもしれないけどね(苦笑)　

明日になれば彼氏に
会える☆．．．って言っても
昨日の朝まで一緒に
居たけど(笑)
毎日一緒に居ると、
離れてると寂しくて
死んじゃいそう(涙)
人間ってホント欲深い生き物
．．．って痛感。
彼氏は8つ上なので
全く平気だと思われますが．．(苦笑)
-------------------------------------
話は変わるけど、
病院に行って、精密検査を
受けてきました。
結果は特別に悪いとこも
なくて、一安心．．．まあ
しばらくは通院して
点滴生活続くけど。
それにしても怖かった．．．
昔からよく身体を壊してるし、
ここ1ヶ月位ずっと体調
悪かったから、悪い病気だったら
どうしようって悩んでたんだよね。
でも昨日彼氏とメールしてて
結構心配してくれてるんだなぁ…って
認識したから、頑張って検査
受けました。親にもずっと
検査受けなさいって
言われてたけど、受けなかった…
むしろ病気でも何でも
どうでもいいって感じ
だったかな．．．でも彼氏に言われると
素直に言うこと聞けた。
さすが彼氏だな(笑)
面と向かっては言えないけど、
ホント彼氏には感謝してます☆