もちろん私ではありません
彼氏がゲットしました
一発で抜けたのはさすがにビックリした・・・
結構知り合いに当たってて
見てるほうはちょっときつかった
キレイ事に聞こえるかもしれないけど
知ってるだけに
やっぱりどっちも勝って欲しいなって気持ちもあるしね
まあ勝負だから仕方ないけど
それにしても身近な人が喜んでると
かなりうれしいですね
テンションもあがったので
帰りにクレージュのバッグを買っちゃいましたw
この前オーディションでいい成績が出たので
自分へのご褒美・・・ということで。

とりあえずサンディエゴには行くことになりそうです
付き合い始めてから4日以上彼氏と離れたことないので
まず日本で待っているのは無理だと思われます

というわけで、、、お金も溜めなきゃなんないし
人生初のバイトでもしようかな。。。

今までは知り合いの紹介とかで
少しバイトっぽいことはしたことあるけど
ちゃんと働くっていう経験はないのよね
もちろん音楽関係では仕事してるけど
全然違うしね

とりあえず常識があんまりないので
ちゃんと出来るのか謎ですが・・・
まあ仕事くらいは出来ないと生きていけないので
この辺りで経験しとくのも悪くないかなって感じかな
まあいつから働くとかはまだ全然未定だけど
事務系は昔やってたから
電話オペレーターとかがいいなぁ
デスクワークなら平気なんだけど
立ちっぱとか年寄りだから絶対無理だしw

まあしばらくは無駄遣いしないように
少し努力してみるかな

映画・・・シービスケットはお勧めです！！
　　　　　たまたま映画館の前通りかかって
　　　　　観ようかって話になって観たけど
　　　　　号泣しちゃった
　　　　　良い映画でした
　　　　　もう一回観たいなぁ
　　　　　それにしても悪い映画に当たったことないわ
　　　　　赤い月とラブアクチュアリーも気になるけど
　　　　　彼氏が興味を示してないので
　　　　　ビデオが出たらみる方向で
　　　　　

出てみました
パックもそれなりに強かったらしくて
デッキもそれなりに強いのが出来ました
・・・と言っても初心者がデッキを作れるわけもなく
彼氏に全部作ってもらいました
周りの人が優しくて
何とか2−1−1という結果
後で聞いたけど、彼氏は2−2だったらしい
前の日にcccで負け続けて悪くなった機嫌はすっかり直りましたw

やっぱり前夜にをY氏のおうちで12人の妹のDVDを見ておいてよかったw
これこそ人類の叡智
バカツキですね・・・w
（でもやっぱりあのDVDを好んで見る神経は理解できませんでした・・・・・・汗）

彼氏のカードゲームの大会に付き添い
遥々岡山までやってきました
寒い寒い寒い寒い
死にそうでした

とりあえず細かいことは後日書きます

滞在中に実家に顔を出すという計画も
レポートを書き上げる計画も
全て無理でした・・・・・

27日の夜にレポは徹夜で書き上げます

やってみました　

あなたは 48 ％ 〜です

あなたは少しいい人のふりをしています。あなたは若干疑い深い性質なので、見えない他人の心の中が気になって仕方がないのです。人に裏切られた苦い経験があなたをそんな風にさせたのかもしれません。他人の前で偽りの自分を演じて、時々自己嫌悪に陥ることがあります。もう少し自分の欠点を他人の前にさらけ出すことができれば、とても生きやすくなるはずです。どうぞがんばって下さい。

当たっててビックリしました
皆さんもやってみてください

http://www002.upp.so-net.ne.jp/hit/gizen.html

日記の更新がなおざりに・・・
読んでくださってる皆さんごめんなさい
今日の夕飯はカレー
なんかカナリおいしく出来ました☆
幸せですぅ☆

っていうか高校時代から仲の良かった友達とケンカ
実際にはケンカではなくて
一方的にキレられてるだけ・・・
なんか人の事はやっぱり信じられないと
改めて思いました
自分が信じてないのに信じて欲しいって言うのは間違ってると思う
でも信じて裏切られるって事を何度も繰り返されると
もう傷つきたくなくて
心にバリアを張ってしまうよね
なんていうかその人の事を考えることも
とにかく全てがどうでもいいし
しばらくはへこみっぱなしだと思われます

最近何もしたくないし
ずっとずっと眠っていたいと思う
別に死にたいわけでも何がしたいわけでもなく
とりあえず色々なことを考えたりすることに疲れた
友達に相談をされても何も出来ず
苦しんでる人を助けることも出来ず
あいは何のために生きてるのだろうか
自分のこともよく分からないのに
人のことを分かりたいとか
助けたいとか
ただの傲慢なのかもしれない
時々そんな自分が嫌いで嫌になるけど
傍観者にはなりたくなくて
何か行動することで自分の責任を果たしてるって
言い訳してる自分がいる
結局人は一人なのかもしれない
あいはそのことを認めたくなくて
自分が大切にしてる人や
愛してる人のことを分かりたいとか
助けたいとか思ってきたけど
今のあいの周りの環境は
人は一人だということに
直面する出来事しか起こらないし
あいだって何もしてあげられない
今はただ自分の周りの大切なものが崩れていく現実を
呆然と見ていることしか出来ないのかな
何が優しさなのか愛情なのか友情なのか
何もかもが分からない

一緒にいて寂しくさせたりするくらいなら
一緒に居ないほうがいいのかもしれない

すべての人や社会的なものから離れれば
楽になれるのかな
そんなことで楽になれるならそうしたいよ
一刻も早くこの暗闇から抜け出したい
もうたくさんのことが限界なのかもね
何でこんなことになってしまったんだろう

ちゃんと過去の日記を更新しようと思ったけど
面倒なのもあるし憂鬱なのもあるし
とにかくどうでもいいから
過去のは書かないことにした

今日は向かいに住んでる女の子と飲み
昨日もカラオケ行って飲みました
しばらくは彼女と週2位のペースで一日中一緒にいると思います
彼氏が夜遅くまで仕事の日は
彼女と絶対一緒にいます

そんなこんなで今日も飲んでたんだけど
途中で彼氏が合流
店を変えて飲みなおし

酔いつぶれて死にそう
記憶ないし
地面揺れてるし
吐きそう。。。
こんなになったことはないかな
周りは凄い止めたらしいけど
飲み続けてました

でも色々溜まってたものが少しだけ消化されたかも？
親友と彼氏に感謝です
ありがとうございました

お金がないので死にそうです
誰か恵んで(泣)

あの番組って一体何なのでしょう(笑)
笑いすぎてお腹痛かったし．．．

前々からおもしろいのは知ってたけど
あんなにおもしろいとは(笑)

それにしてもあいと彼氏は絶対おかしなカップルです
どっちの料理ショーの
カレーVSラーメンを見ていて
異常なくらいにカレーが食べたくなり
わざわざネットで検索までして
池袋までカレーを食べに行ってきました
そしてカレーを食べた後
即帰る
あほですね
まあおいしかったしいいや☆

へこんでたのもあって
日記かいてなかったけど
彼氏がバイトを始めて暇なので
日記復活します(笑)

さてさて2日の日記です

今日は彼氏と買い物に行きました
2004年のカレンダーをGET
お腹がすいたので
大好物のハンバーグをGET
HMVに行って倉木麻衣のアルバムをGET

満足して帰りましたとさ。

昨年は色々とお世話になりました
なんか去年はいい年だったな
嫌なことも沢山あったし
いっぱい泣いたけど
彼氏と付き合えていろいろなことを学んだし
幸せでした


年末に大切な人が亡くなりました
自殺でした
凄いショックで言葉も出ませんでした

彼女のことを大切に思ってたはずなのに
何もしてあげられなかった

私が笑ってたときに
彼女は苦しんで泣いてたかもしれない

何で彼女が苦しんでるときに
そばにいることさえ出来なかったんだろう

彼女には私が苦しいときにいつも助けてもらったのに

でも死ぬなんて選択肢を選ばないで欲しかった

一人で悩まないでよ
死んだら全部なくなっちゃうよ
あなたが死んだら悲しいって
伝えてあげたかった

何で何も言わないで一人で全部決めていなくなっちゃったの？
悲しすぎるよ．．．

「苦しくても死んじゃダメだよ、私がいつもそばにいて、あいのこと守ってあげるから」

って言ってたじゃん
それなのに何で？

もう頭の中でどれだけ理解しようとしても現実が受け止められなくて苦しい

どうしたらいいかも分からないし
とにかく今分かる感情は
寂しいのと悲しいっていうことかな


夢の中で昔言われたことを思い出して壊れそうになった
「あいが大切にするものは全部壊れていくよ」って
ほんとにそのとおり
今まで生きてきてそうやって消えていったものは多いしね

あいがダメだからかな？

いい子にしてるから
もうこれ以上大切にしてるものを奪わないで．．．


彼女の御冥福をお祈りします

舞い戻ってきました(笑)
e-nikkiが早速壊れちゃったので．．．（涙）

最近はめっきり寒くなったし
皆さん、風邪には気をつけてください。

っていうか今日はクリスマスイブ☆ですよ〜〜〜
メタルと一緒にディナー(？)に行く予定です

http://www.e-nikki.net/diary/ASRA0126/recent.html

に引越しました

これからは新日記のほうを
よろしくお願いします

彼氏とケンカでは済まず
別れました

どうしてこんなに
ワケの分からないことになっちゃったんだろう

ほんと納得とかあきらめたとかそういうんじゃなくて
彼をこれ以上怒らせたり傷つけたりしたくなかったから
こうするしかなかった

私の中では別れというか
しばらく冷静に考えれるように
　
って思ったけど

でもやっぱり受け入れられない．．．

どう考えても彼は私の中では特別で
記憶から消すことは出来ない

別れを切り出されても
嫌いにはなれず
どんなにキレられても
うざいとも思えないなんて
私はきっとどうかなっちゃってるよね．．．

それでも一緒にいたい
そのことしか考えられない

彼は私の中でいつのまにか
とても大きな存在になっていたんだね．．．

今は彼にヨリを戻そうなんて
言える立場じゃないのは分かってる．．．

それを今私が言うことは
私の気持ちしか押し付けてないしね

でも私が変わったって事を彼に分かってもらうために
今は頑張るしかない

結局今まだ彼の優しさによって
一緒にはいるんだけどね

私は彼と離れられない

それは依存でも執着でもなく
愛なのです．．．

失って気付くのは遅いけど
今まだ一緒にいてくれているうちに
彼が私の気持ちを信じれるように
やれるだけの事をやってみようと思います

を買いに行ってまいりました
無印で買ったんですが
かなりお気に入り☆

久々に彼氏の仕事も休みで
さらにご機嫌☆
幸せな一日でした。

昨日の寝不足のおかげで
電車の中ではぐっすり爆睡（笑）
ふぁ〜〜よく寝た☆
ってな感じで会場に到着

リハーサル＝死亡
これはかなりやばいと
一人で凹む

今日は室内楽なので
周りに人がいるので
トイレで大泣き

落ち着こうと思い
彼氏にメールしても
ガン無視(怒)
あまりにイライラしてきたので
電話
すると普通に出るがかなり眠そう(笑)
どうやら起こしたみたい
ごめんなさい．．．

とりあえず落ち着きを取り戻して本番スタート

なぜかバカツキ(笑)

かなりご機嫌になりました

ギャラも聞いてた値段より高かったし
かなり満足
無事帰宅しました

やっぱり幸せの後は大不幸…
と同様に
不幸の後は大ハッピーですね(笑)

彼氏は可哀想なことに
二日酔いで死んでましたとさ(笑）

日記再開(笑)
今日はお泊りです
体調が悪いにも関わらず
一人で家にいるのがあまりに寂しいので
彼氏を追っかけ
彼氏の知り合いのお宅へお泊りです
彼氏酔いすぎ．．．
周りのことも考えて飲んでくださいm(__)m
明日は演奏会なので
ゆっくり就寝．．．
のはずが睡眠不足。
まあ仕方ないか。
今日はアルコールを一滴も飲みませんでした

人に自分の思いを伝えることって
どうしてこんなに難しいのでしょうか
何でこうなるの？ってことが多すぎて
パニくってしまいます
私がワガママだから？
私は気をつけてるつもり
でもそれだけでは無駄なの？
自分の思ってることをどう伝えれば傷つけなくてすむのか
私は精一杯気をつけてるつもり
それでもダメなの？
変わるように努力することはが私は大切だと思うけど
すぐに変われなければ意味のないこと？
私は何をしたら嫌われずにそばにいることができるの？
答えが知りたい
なんだか悲しい気分です…

はっきり言って、
登校拒否状態．．．
私は昔から新学期が始まると
体調を崩したふりして
よく学校を休んでたなぁって
思い出してみたり．．．
でも行きますよ！！
さすがにそんな子供みたいな
わがままを言える時代は
終わったので(笑)

なんか最近またラブラブですよ〜〜
毎日H三昧(爆)
一時期Hで手抜きをしてた彼氏が
最近手抜きしないからルンルン(爆)

やっぱHでず〜〜っと手抜きばっかりされると
別れを少し考えますよね？？
私だけだったりして(笑)

ダラダラ冬眠したけど
そろそろ復帰します(笑)

昨日から心療内科に通い始めました
病名は大うつ病．．．
実際言われてビックリ！！
軽いと思ってたのに(苦笑)
治すには早くても2年．．．
もっと掛かるかもしれないし
治らないこともあるかもしれないとも言われました

でも頑張るつもり
治る可能性もあるんだし

最近1mmくらいポジティブになったかもね(笑)

冬眠します

色々考えたいので

日記は中断すると思われます