生きることって．．．

私は何のために生きてるんだろうか．．．
最近精神科にカウンセリングを受けに行っている。毎日同じなのは病院からの帰り道にずっと放心状態だという事。
何だか心の中が苦しくて痛くて．．
無意識に現実逃避しちゃうのかな．．．？
もしかしたら誰でもいいからすがりたいと心は叫んでいるのかもしれない．．．。
でも知り合いや友達の前では絶対に泣けない。
だから友達は私の事を悩みがなさそうって言うのかな？違うんだけど．．（苦笑）
そういう風に言われる度に思う事がある。
何故人は泣いてる人が悲しくて可哀想なんだと認識するのかな？
泣けない人の方がつらいし深い悲しみを持ってるのになと私は思うけど．．。
まあでもこういう考え方はもしかして周りから見るとただのナルシストと化してしまうのかな．．．と思ったりするから友達とかには
あんまり公言できないけど（笑）
っていうか私は彼氏だけには分かってもらいたいから、泣かれるのは嫌いって言ってる彼氏の前でよく泣いちゃうんだけど．．．
でもそれ以外の人には私を受け入れることなど
出来るわけがないから、泣かないようにしてるんだと思う。だって彼氏でさえ、私のすべてを知れば拒絶するかもしれないのに．．．。
そういえば、今日彼氏に「俺に依存してない？」と聞かれたけど、私は何も答える事が出来なかった。
正直私には分からない．．愛と依存とはどう違うのか？彼氏は分かっているのだろうか？
彼氏は「人は所詮一人だ」とよく言ってるけど
私はそのたびに、私はあなたなしでは生きれないのに．．．って思う。
それは依存なのだろうか？
もしかして私の存在は重いのかな。
それが嫌なのかな？
まあそれならそれで仕方ないね。
私の愛情は歪んでるって
友達からもよく言われてるし、
別に慣れてる。
ただ彼氏に可哀想だから一緒にいるとは
絶対思われたくないし、そんな風に見下されるくらいなら死んだほうがマシ。
きっと可哀想だなんて思っちゃいないだろうけどね（苦笑）
私はきっとしばらく悩み続けると思う。
今はとにかくカウンセリングに通って
自分を受け入れなくちゃ．．．
そうしないと私から皆離れていっちゃうもん。
たくさん頑張って早く心が元気になるといいな。